Rappel du premier message :






Le sujet du salon a été mis par Serge le 5 mai 2009 à 08:26:19.







Mazurka bienvenue sur le tchat ! Otussssss

Otussssss : bonsoir mazurka mias ya personne

Mazurka : Otussssss

Mazurka : bienvenue sur le tchat ! ShangMan

Otussssss : bonsoir shangman

Mazurka : bienvenue sur le tchat ! brindille

brindille : bonsoir bonsoir

brindille : ah non en rose on voit pas grand chose

brindille : wala

Otussssss : ben alors on s'amuse totue seule ?

Brindille : ouiiiiii

brindille :$

brindille : tout le monde il regarde la télé d'après ce que j'ai compris !

Brindille : allez mazurka dis nous quelque chose

Mazurka : tu devrais en parler à un admin de ça brindille

brindille : oui c'est bien vrai ça mazurka

Mazurka : bin vala brindille c'est bien ce que je pensais

brindille : t'es trop balaise, t'as toujours les mots justes mazurka

Mazurka : bin vi brindille vé en parler à ma concierge tin

brindille : oui mazurka, ça pourrait l'intéresser

Mazurka : bin vala brindille c'est bien ce que je pensais

brindille : bon j'arrête mes conneries moi

Otussssss : ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

brindille : intéressant cette conversation avec mazurka

Mazurka : hein ? t'as perdu quelque chose brindille :|

brindille : oui mon zoo sur firefox

Otussssss : t trop mimi mazurka tu le savais ?

Mazurka : vi vi impec Otussssss

brindille : aller mazurka, viens diner a la maison un de ces jours

Mazurka : tu devrais en parler à un modo de ça brindille

brindille : c'est toi la plus belle mazurka

Mazurka : tu devrais en parler à un admin de ça brindille

brindille : super originale mazurka tu l'as déja dit ça

Mazurka : pfff porte nawakkk brindille :@

Otussssss : si mazurka brindille a raison

Mazurka : pfff porte nawakkk #Otussssss# :@

Otussssss : tu radote ma pauvre

Otussssss : tu radotes ma pauvre mazurka

Mazurka : ça m'étonne pas ce que tu dis #Otussssss#

Otussssss : ptdrrrr

Otussssss : ah tu vois

brindille : on va la rendre dingue la mazurka

Mazurka : pfff porte nawakkk brindille :@

brindille : hahaha

brindille : si si

brindille : complètement timbrée tu vas être mazurka

Mazurka : tu as les doigts collés au clavier ou quoi brindille

brindille : exactement mazurka

Mazurka : ça m'étonne pas ce que tu dis brindille

brindille : tu crois tout savoir mazurka ??

Mazurka : tu devrais en parler à un modo de ça brindille

brindille : Otussssss a raison mazurka, tu radotes

Mazurka : GnIaRkkk GnIaRkkk GnIaRkkk !!! brindille

Otussssss : tu vois tu sais pas tout mazurka

Mazurka : je te rappele Otussssss que je suis une robote

Otussssss : sinon tu ne nous parlerais pas d'aller voir un modo

Otussssss : et oui une pauvre robote mazurka

Mazurka : bin valaOtussssss c'est bien ce que je pensais

brindille : pas très évoluée la robote mazurka, elle radote

Mazurka : heuuuu ? on m'appelle :|

brindille : non non, reste couchée mazurka

Mazurka : ah bon brindille :|

brindille : oui ça vaut mieux

brindille : je viendrai te lire une histoire avant que tu t'endormes, la petite sirène mazurka

Mazurka : j'ai pas vraiment envie là brindille :-$

brindille : bon, alors pas d'histoire, va au lit sans broncher

Otussssss : ptdrrrrrrrrrrrrrrrr

Otussssss : ha lla faudrait faire un copie r coller pour les filles ca vaudrait le detour cette conversation mdr

brindille : tu préfères cendrillon mazurka ?

Mazurka : c'est pas possible brindille t'es toujours derrière ton écran :|

brindille : oui, ça te dérange mazurka?

Mazurka : bin vala brindille c'est bien ce que je pensais



et voilaaaaaaa :clown: bon apres qd meme on a eu pitie d'elle mdr on s'est arretee... :star: :star: :star:

Voici la blagounette du jour :

Ce sont 3 personnes, un allemand, un belge et un francais, qui passent leur vacances dans un camping perdu dans le fin fond de la france vers chez moi.
C'est le début des vacances, et pour feter cela, ils prennent un apéro.
Pris par l'euphorie, et l'alcool, l'allemand dit : Et bien moi, j'ai 40 Bmw neuve.
A son tour, le belge, lui répond : et bien moi aussi je peux vous epater, juste une fois, j'ai 40 villa en belgique qui m'appartiennent.
Puis le francais : ET bien moi, encore mieux que vous, je suis marseillais, et j'ai un sexe de 40 cm de long...

Le lendemain matin, au bord de la piscine, un peu vaseux, l'allemand dit : Je suis désolé, j'ai un peu menti hier, pris par l'euphorie de la soirée et de l'apero : en fait je n'ai qu'une seule Bmw, vieille et qui a plus de 200 000 km.
A son tour, le belge : Moi, aussi, désolé, je vous ai menti, juste une fois, je n'ai pas 40 villa, mais juste une petite maison trois fois rien à coté de bruges, juste une fois .
Puis le francais : Ah, moi aussi je vous ai menti, je ne viens pas de marseille, mais d'aix en provence

C'est Alphone, 75 ans, qui a rdv chez son medecin, pour un bilan de sante. Le medecin decide de lui faire une analyse de sperme. Il lui tend un flacon et lui demande de revenir le lendemain.
Le lendemain, Alphonse, revient et donne le flacon au médecin, Vide !

Le médecin, étonné, lui dit, mais pourquoi me le rendez-vous vide ?
Et bien, docteur, dit Alphonse, j'ai tout essayé, je n'ai pas réussi. J'ai fait avec la main droite, puis avec la main gauche, et ca n'a pas marché.
J'ai alors demandé à Germaine, ma femme, de m'aider . Elle a essayé avec la main droite, rien, puis la main gauche, rien non plus. Alors elle a essayé avec sa bouche, et meme avec ses dents, et elle n'a pas réussi non plus.

Alors nous avons demandé à notre jeune voisine de nous aider. Voyez docteur, je vous promets, on a tout essayé. Ma jeune voisine, essaye avec la main droite, puis la gauche, mais toujours rien.
Ensuite elle a essayé avec sa bouche et...

Et la, horrifié, le médecin lui coupe la parole et lui : Mais enfin, vous n'avez quand meme pas demande à votre jeune voisine de vous aider à ..

Mais si docteur, je vous le dis, je vous promets qu'on a tout essayer, et même ma jeune voisine n'a pas réussi à ouvrir le flacon.



Petite bande de ...... à quoi pensiez vous ?
Vous avez vraiment l'esprit mal tourné, si si

Ahhhh non
Moi j'ai tout de suite pensé que le papi parlait du flacon
ça va de soi !
Je n'ai pas l'esprit placé dans la culotte contrairement à d'autres ...

Spoiler:
	D'ailleurs je ne porte jamais de slip, c'est plus pratique ! :geek:

moi dans la culotte c'est pas l'esprit que je met.

C'est qui les autres Serge

Spoiler:
	[b]Je comprends pourquoi quand j'arrive sur le forum le matin j'entends sonner les clochettes

[/b]

********************
Je vous envoie un wagon de bisous, tiré par la locomotive de l'amitié, sur les rails du bonheur, ayant pour départ la tendresse et pour arrivée la gare du paradis

Voila d'autres blagounettes pour débuter le we !

Alors c'est l'histoire d'une limace, qui se promène et aperçoit tout à coup une feuille. Une belle feuille. Cette feuille lui fait bien envie. A ce moment là, il se met à pleuvoir, et elle se dit hummmm je vais attendre la fin de l'orage pour manger ma belle feuille, comme cela elle sera encore plus grasse, et elle sera encore meilleure.
Pendant que la limace se délecte de son excellent repas, cad de sa belle feuille bien grasse, du haut de son arbre, un oiseau l'observe. Il se dit ohhh, la belle limace, miam miam, mais je vais attendre qu'elle finisse de manger sa belle feuille, comme cela la limace sera encore plus grasse, et elle sera meilleure.
Quand la limace a terminé son repas, l'oiseau l'attrape et commence à la manger. A ce moment là, un peu plus loin tapis dans les bosquets, une chatte observe l'oiseau manger sa belle et grasse limace. Elle se dit ohhhh, le bel oiseau, miam miam, mais je vais attendre qu'il termine de manger la limace, et comme cela il sera plus gras et bien meilleur.
Au moment où l'oiseau termine son repas, la chatte saute sur lui pour l'attraper mais malheureusement rate son saut et tombe dans le lac à côté....
Moralité : plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée...

Une deuxième :
à l'école, la maitresse demande aux élèves de citer des espèces de bois dures. Un élève lève la main et répond le sapin. La maitresse lui dit, non le sapin est un bois tendre, c'est une mauvaise réponse. Qui peut me citer des espèces de bois durs ? plusieurs élèves tentent leur chance mais sans succès. Tous ont cité des espèces de bois tendres et non durs. Alors Aurélien, un peu plus "éveillé" que les autres, lèvent sa main à son tour et dit : le derrière de ma mère !
La maitresse, un peu décontenancé lui répond, mais enfin pas du tout, ce sont des bêtises, et pourquoi penses tu que le derrière de ta mère est un bois dur ?
Alors Aurélien répond : car l'autre jour je me suis caché sous le lit de mes parents, mon père a appelé ma mère en lui disant donne moi ton derrière que je le rabote un peu. Et ben je suis resté une heure sous le lit et je n'ai pas vu un seul copeaux de bois tomber...

Une petite dernière pour la route :
A l'école, un inspecteur passe en classe. Il demande à une des élèves de réciter l'alphabet. La pauvre petite parle du nez (une déformation de naissance) mais s'exécute quand meme : A B C D E F G H I J K L M N O P R S T U V W X Y Z .
c'est bien lui dit l'inspecteur, mais tu as oublié une lettre, recommence svp. De nouveau l'élève récite : A B C D E F G H I J K L M N O P R S T U V W X Y Z .
L'inspecteur lui dit, tu as encore oublié une lettre, recommence svp. Une troisième fois l'élève s'exécute. A B C D E F G H I J K L M N O P R S T U V W X Y Z .
Alors l'inspecteur lui dit, mais pourquoi as tu oubliée de me parler du Q ?
l'élève lui répond : mais monsieur, déjà que je parle du nez, je ne vais pas en plus parler du c...

(je viens de me relire, elle est moins drole que à l'oral, celle ci faut l'entendre avec la voix qui parle du nez...)
bonne soirée

elles sont sympas , merki !!

Bonjour,
Voici deux petites blagounettes pour le we !


Alors c'est un monsieur qui vient d'emmenager dans sa nouvelle maison. Il fait le tour des voisins pour se présenter.

Il va tout d'abord chez son voisin le plus proche. Celui ci l'accueille chaleureusement, lui fait faire le tour de sa propriété puis de son jardin. AU détour de la conversation, il demande à son nouveau voisin, le métier de ce celui ci .
Le nouveau voisin repond, je suis professeur à l'universite de sciences, spécialisé en Logique Déductive.
L'autre voisin, reste perplexe, Logique déductive ? qu'est ce que c'est ?
Le nouveau voisin repond : Arff c'est difficile à expliquer, mais je vais prendre un exemple pour vous faire comprendre.
Il regarde alors le jardin du voisin et apercoit une niche.
Voila, je vois que vous avez une niche, donc vous avez surement un chien. Vous avez un chien, j'en deduis donc que vous avez probablement des enfants. Vous en avez meme surement. Vous avez des enfants, donc vous avez une femme. Vous avez une femme, j'en déduis donc que vous êtes hétérosexuel.

Alors la le voisin est bouche bée, ébahi par la science du nouveau Voila exactement son expression bouche ouverte ! Mais comment avez vous su ? Vraiment tres impressionant cette science repond il encore tout hébété !

Quelque jour plus tard, celui la recoit 2 couples d'amis à diner. Dans la conversation il dit, j'ai un nouveau voisin extraordinaire, il est professeur en logique déductive.

Ses amis, étonnés, lui demande, qu'est ce qu'est la logique déductive ?

Alors il répond : Ah lala c'est difficile à expliquer, mais je vais vous donner un exemple :
Puis il regarde le couple d'ami le plus proche de lui et dit à l'homme : As tu une niche ?
Son ami lui repond : Non !
Alors conclut l'hôte c'est que tu es homosexuel !!



Une deuxième petite pour la route


Un homme rentre du boulot vers 17h, s'assoit dans son fauteuil avec une bière et prend le journal. Il commence à lire et tombe sur un article parlant des femmes de laponie.
La bas, explique le journaliste, les femmes de Laponie donnent 100 euros aux hommes à chaque fois que ceux ci leur font l'amour.

En lisant cela, le gars, saute sur ses jambes, pose son journal et se precipite dans les escaliers pour monter à l'etage. Il va dans sa chambre et sors une valise du placard. Puis il commence a faire sa valise.

Là sa femme arrive, et lui dit tu t'en vas ? Alors le mari repond, oui je vais en Laponie, la bas a chaque fois qu'un homme fait l'amour à une femme, cette dernière llui donne 100 euros.

A ce moment la, sa femme sort également une valise du placard et commence a préparer ses affaires.
Tu t'en vas toi aussi ? ou vas tu ?

Moi, repond elle, je te suis, car je suis curieuse de voir comment tu vas faire pour vivre avec 200 euros par an !!