Rappel du premier message :






Le sujet du salon a été mis par Serge le 5 mai 2009 à 08:26:19.







Mazurka bienvenue sur le tchat ! Otussssss

Otussssss : bonsoir mazurka mias ya personne

Mazurka : Otussssss

Mazurka : bienvenue sur le tchat ! ShangMan

Otussssss : bonsoir shangman

Mazurka : bienvenue sur le tchat ! brindille

brindille : bonsoir bonsoir

brindille : ah non en rose on voit pas grand chose

brindille : wala

Otussssss : ben alors on s'amuse totue seule ?

Brindille : ouiiiiii

brindille :$

brindille : tout le monde il regarde la télé d'après ce que j'ai compris !

Brindille : allez mazurka dis nous quelque chose

Mazurka : tu devrais en parler à un admin de ça brindille

brindille : oui c'est bien vrai ça mazurka

Mazurka : bin vala brindille c'est bien ce que je pensais

brindille : t'es trop balaise, t'as toujours les mots justes mazurka

Mazurka : bin vi brindille vé en parler à ma concierge tin

brindille : oui mazurka, ça pourrait l'intéresser

Mazurka : bin vala brindille c'est bien ce que je pensais

brindille : bon j'arrête mes conneries moi

Otussssss : ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

brindille : intéressant cette conversation avec mazurka

Mazurka : hein ? t'as perdu quelque chose brindille :|

brindille : oui mon zoo sur firefox

Otussssss : t trop mimi mazurka tu le savais ?

Mazurka : vi vi impec Otussssss

brindille : aller mazurka, viens diner a la maison un de ces jours

Mazurka : tu devrais en parler à un modo de ça brindille

brindille : c'est toi la plus belle mazurka

Mazurka : tu devrais en parler à un admin de ça brindille

brindille : super originale mazurka tu l'as déja dit ça

Mazurka : pfff porte nawakkk brindille :@

Otussssss : si mazurka brindille a raison

Mazurka : pfff porte nawakkk #Otussssss# :@

Otussssss : tu radote ma pauvre

Otussssss : tu radotes ma pauvre mazurka

Mazurka : ça m'étonne pas ce que tu dis #Otussssss#

Otussssss : ptdrrrr

Otussssss : ah tu vois

brindille : on va la rendre dingue la mazurka

Mazurka : pfff porte nawakkk brindille :@

brindille : hahaha

brindille : si si

brindille : complètement timbrée tu vas être mazurka

Mazurka : tu as les doigts collés au clavier ou quoi brindille

brindille : exactement mazurka

Mazurka : ça m'étonne pas ce que tu dis brindille

brindille : tu crois tout savoir mazurka ??

Mazurka : tu devrais en parler à un modo de ça brindille

brindille : Otussssss a raison mazurka, tu radotes

Mazurka : GnIaRkkk GnIaRkkk GnIaRkkk !!! brindille

Otussssss : tu vois tu sais pas tout mazurka

Mazurka : je te rappele Otussssss que je suis une robote

Otussssss : sinon tu ne nous parlerais pas d'aller voir un modo

Otussssss : et oui une pauvre robote mazurka

Mazurka : bin valaOtussssss c'est bien ce que je pensais

brindille : pas très évoluée la robote mazurka, elle radote

Mazurka : heuuuu ? on m'appelle :|

brindille : non non, reste couchée mazurka

Mazurka : ah bon brindille :|

brindille : oui ça vaut mieux

brindille : je viendrai te lire une histoire avant que tu t'endormes, la petite sirène mazurka

Mazurka : j'ai pas vraiment envie là brindille :-$

brindille : bon, alors pas d'histoire, va au lit sans broncher

Otussssss : ptdrrrrrrrrrrrrrrrr

Otussssss : ha lla faudrait faire un copie r coller pour les filles ca vaudrait le detour cette conversation mdr

brindille : tu préfères cendrillon mazurka ?

Mazurka : c'est pas possible brindille t'es toujours derrière ton écran :|

brindille : oui, ça te dérange mazurka?

Mazurka : bin vala brindille c'est bien ce que je pensais



et voilaaaaaaa :clown: bon apres qd meme on a eu pitie d'elle mdr on s'est arretee... :star: :star: :star:

Otussssss moi j'ai bien bien aimé la barrière on doit pas avoir le même humour avec vatsanya

Merci ma belle

Hello !!

Ça fait longtemps que je n'avais pas posté alors je remédie à cela !!

Alors cette blagounette je viens de la piquer à Ninon60 sur le forum officiel mais elle m'a bcp fait rire, je n'ai pas pu m'en empêcher.


Un berger marchait avec son troupeau au fin fond d'une campagne quand,
dans un grand nuage de poussière, une rutilante limousine surgit puis
s'arrête.
Le chauffeur, un jeune homme en costume Armani, chaussures Gucci,
verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et
demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien vous avez de moutons dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau et répond simplement :
- Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à
son téléphone cellulaire, navigue sur Internet, ouvre la page de la
NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la
région, ouvre une base de données, consulte une trentaine de fichiers
Excel...
Finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et mettre l'animal à l'arrière de son véhicule, alors il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon animal ?
- Pourquoi pas ? répond l'autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des Audits, dit le berger.
- Absolument, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile.
Vous débarquez alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être
payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et,
manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier ni aux
animaux.
Maintenant, rendez-moi mon chien.

Bonsoir,

ca fait un moment que je n'ai rien posté, alors j'ai décidé de me rattraper, voili voilou, bonne lecture !


Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, á la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :

" - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les
jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,
mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général ".

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :

" - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée ".

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques
instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au
curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :

" - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... "


Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu...

- Un coq rentre au poulailler avec un œuf d'autruche. Il convoque ses poules.
- Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?


Toto dit à son père :
- Papa, j'ai eu un 0 parce que je ne savais pas où était le col du fémur.
Le père :
- Hé bien mon fils, tu dois réviser ta géographie !!
Un gars accompagné d'une autruche entre dans un bar. Le garçon arrive,
le gars commande une bière et l'autruche aussi (comme on est dans une
blague, personne ne s'étonne que l'autruche parle...).
Les bières arrivent et le garçon annonce que le prix est de 12 francs 40.
Le gars met la main dans sa poche et en sort exactement 12 francs 40.
Le lendemain, le gars et l'autruche reviennent tous les deux. Le gars
commande un porto et l'autruche un chianti. Le garçon apporte le porto
et le chianti et annonce que cela fait 48 francs 60.
Le gars plonge sa main dans sa poche et en sort exactement 48 francs 60.
Ce petit manège se poursuit quelques temps et le gars sort toujours la
monnaie exacte pour payer les consommations. Le garçon, étonné, fini
par demander au gars :
- Comment il se fait que vous ayez toujours le montant exact des consommations dans votre poche ?
Le gars répond :
- C'est très simple. Il y a quelques semaines, j'ai rencontré un génie,
je lui ai rendu service en le délivrant d'une lampe et en récompense,
le génie m'a promis d'exaucer deux souhaits. Le fameux 3eme voeu étant
pris par les taxes gouvernementales...
- Ah ouai ? Et s'était quoi vos 2 souhaits ?
- Le premier souhait que j'ai demandé, c'était d'avoir toujours dans
mes poches l'argent nécessaire pour payer toutes mes dépenses, qu'il
s'agisse d'une Rolls-Royce ou d'une bière Je voulais avoir toujours
l'argent dans ma poche.
- Oui ! Bravo ! Vous êtes donc un homme heureux et riche !
- On peut le voir comme ça, répond le gars avec un sourire.
- Mais, votre autruche ? C'est quoi ? poursuit le garçon.
Le gars, en baissant les yeux fait :
- Ben, c'est mon deuxième souhait... Je voulais une poulette aux longues jambes fuselées qui ne me quitte jamais. Alors voilà...

toutes très droles!
merci

Toutes très drôles Tu permets que je te les pique Otussssss ?

Bien sûr ma belle, pique donc !

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne. Dans le train, ils lisent tous les trois "LA CROIX".

L'évêque, un peu joueur, leur dit : si on faisait un concours de mots croisés puisque on a tous le même journal.

Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 mn, l' évêque s'écrie : "ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !"

La bonne soeur, 2 mn plus tard : "j'ai fini aussi, mais c'était pas évident"

10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L' évêque vient à son secours : "mais qu'est ce qui vous embête ?"

Le curé : "Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la
3ème le U la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du
tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout."

L'évêque : "voyons la définition - se vident quand le coup est tiré, mais ce sont les douilles bien sûr".

La soeur d'une petite voix : "Vous n'auriez pas une gomme ?"

mignonne!