Rappel du premier message :

> Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
> L'ingénieur dit à la petite fille :
> - Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
> La petite fille le regarde et dit ;
> - D'accord, de quoi voulez vous que l'on parle.
> L'homme dit :
> - Si on parlait de physique nucléaire.
> La petite fille lui répond :
> - Voyez vous , un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe.
> Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts.
> Comment expliquez vous cela ???
> L'ingénieur réfléchit et répond :
> - Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
> Alors la petite fille lui dit :
> - Comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un petit problème de merde....

Deux frères se disputent l'un dit:
- Tête de cochon,
- Ho ! quel âne,
- Espece de poule.
Leur mère arrive et dit :
- Ho...la ferme !



Un bègue et son copain marche dans la rue. Il passe devant une superbe créature et le bègue fait:
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-gonzesse ?
- Oui, je l'ai vue, fait son copain.
Quelques mètres plus loin:
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-...
- Oui, je l'ai vue.
Bon, il est sympa son copain bègue, mais il l'énerve un peu. Plus loin:
- T'as-T'as-T-as v-v-vu l-l-la...
- OUI, JE L'AI VUE, répond le copain énervé.
- B-B-Ben p-p-pourquoi t'as m-m-marché de-de-deans?

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Est ce qu'il est tatoué ?
- Bien sur qu'il est-a moué.


C'est une blonde qui retrouve une de ses copine blonde.
- Holalalalalalala j'ai encore raté le permis !
- Qu'est qui c'est passé?
- Je suis arrivé prêt d'un rond point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond point.
- Et tu t'es trompé de combien de tour ???

DESOLEE POUR LES BLONDES

pas mal celui de la "dispute à la ferme "et celui de la spa !!

Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée ! ! !
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> Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
>
> Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de
> solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
>
> Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une
> fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.
>
> A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé
> ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la
> femme de mon père.
> Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc
> devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
> En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon
> fils est donc mon oncle.
> La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je
> suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
>
> De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
>
> Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
>
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>
> ... Trop fort le gars! ! ! . . .
>
>
> PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant".
>

Bonjour l'arbre généalogique

je pensais comme toi evelyne lol