Rappel du premier message :

tres sympas ces blagounettes!!

si les penis pouvais demandé une augmentation


Pénis, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
(1) Je fais un travail physique.
(2) Je travaille à de grandes profondeurs.
(3) Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
(4) Je n'ai jamais de fins de semaine libre ou de congés statuaires.
(5) Mon milieu de travail est humide.
(6) Mon temps supplémentaire n'est pas rémunéré.
(7) Mon milieu de travail est mal éclairé et a une ventilation déficiente.
(8 ) Je travaille à de hautes températures.
(9) Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.


La réponse :
Cher Pénis,
Après étude de votre requête, et, avoir pris connaissance de vos revendications, l'administration a rejeté votre demande pour les raisons suivantes:
1. Vous ne travaillez pas 8 heures consécutives.
2. Vous tombez endormi à votre poste après de brèves périodes de travail.
3. Vous ne suivez pas toujours les directives de l'équipe de supervision.
4. Vous ne restez pas toujours à votre poste désigne et visitez souvent d'autres endroits.
5. Vous ne prenez aucune initiatives - nous avons constamment besoin de vous stimuler pour commencer le travail.
6. Vous laissez votre environnement de travail dans un état lamentable à la fin de votre quart.
7. Vous ne respectez pas toujours les règles de sécurité élémentaires comme, porter les vêtements protecteurs appropriés.
8. Nous ne croyons pas que vous atteindrez votre âge de retraite de 65 ans.
9. Vous êtes incapable de faire les quarts de travail doubles.
10. Vous quittez quelquefois votre position désignée avant d'avoir terminé votre travail.
11. Et, pour compléter nous vous voyons toujours entrer et sortir des lieux de travail avec deux sacs d'apparence louche.
Sincèrement, La direction

Comme disait Coluche "Ecrivez-nous ce dont vous avez besoin, nous vous répondrons comment vous en passer !".

je l'adore coluche j'ai ces sketch a la tv quand j'était mome

les perle des forum


À côté de la plaque - Le français plus qu'imparfait...



Question
Est-ce que vous laissez un pourboire à la messe ?
Réponse
Je n'étais plus à la messe depuis longtemps, à qui faut-il laisser un pourboire ? C'est pour le vin de messe ?
Hé ! On se prend pour des enfants de choeur ?

Question
Utilisez-vous un épilateur électrique pour le maillot ?
Réponse
Je vais chez l'esthéticienne. Ce n'est pas parce que je suis un mec que je dois être un singe !
À un poil près...

Question
Veiller m'indiquer le biberon qui ne représente pas de danger pour les bébés ?
Réponse
Le sein... si la mère n'est pas droguée !
Vérifier que la tétine est dépouvue de lames de rasoir.


Question
Pensez-vous qu'il vaut mieux faire des bébés jeunes ?
Réponse
Oui, c'est préférable : mes enfants sont toujours venus au monde très petits et n'ont commencé à grandir qu'après leur naissance !
C'est l'âge critique...


Question
Peut-on tomber enceinte en portant le pantalon de son frère ?
Réponse
Bien sûr que non ! Mais lave bien quand même le pantalon avant de le mettre.
Superbe pantalonnade !


Question
Comment tenir bébé après avoir bu son biberon ?
Réponse
Pose bébé et penche-toi légèrement en avant, tu roteras mieux.
Rhôôô...

Question
À quel moment le brion devient-il un bébé ?
Réponse
Tu devrais retourner à l'école, on dit "embryon". Il devient bébé tout au long de la grossesse jusqu'à la couchement.
Il en aura une couche à sa naissance, celui-là !

Question
Que faire quand on attrape une insomnie, la nuit ?
Réponse
Moi, à ta place, je la relâcherais...
Tu la plaques sous ton oreiller et tu dors dessus !


Question
Commant aqusédé à un salon de discussion pour échangait de belles letre ?
Réponse
Avec un bon dictionnaire... et beaucoup d'espoir.
En attendant, essaie le salon de l'auto-école !

Question
Comment pourrié vous m'aider à rendre mon grand don de ecrivain utile pour la societé ?
Réponse
Une idée : retourner à l'école pour prendre des cours d'orthographe et de grammaire.
La pensée vole et les mots vont à pied. (Julien Green)

Question
Que faire, mon clavier saute des touches ?
Réponse
La vie sexuelle de vos périphériques informatiques ne nous regarde pas et en ce qui me concerne, votre clavier peut bien sauter qui il veut.
Et qu'ça saute !

Question
Je souffre beaucoup d'un angle incarné ?
Réponse
Moi aussi, la géométrie m'a toujours fait souffrir.

moi j'ai eu ...........apres mon accouchement , je serai fatiguée ......est ce que on pourra me mettre une couche comme au bébé pour faire pipi ??? j'ai eu aussi un malade a qui j'avais demandé de prendre sa temperature avec son thermometre.........qui m'a tendu son stylo plein de m**** ayant préféré ne pas allumer sa lumiere "j'ai combien ?" tres difficile de lui répondre !...........

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?


Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !


C'est un petit garçon qui dit à sa mère:
- Maman, maman, y a un Monsieur qui couche avec la bonne!
- Un Monsieur?
- Poisson d'Avril, c'est Papa !


Un couple parle:
- Chérie je pense à un truc si tu apprenais à faire la cuisine on pourrai se séparer de la cuisinière.
- Oui mais si tu apprenais a faire l'amour on pourrai se séparer du chauffeur.



Une composition française :
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici : "Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

Un type appelle chez lui.
- Allo ? Demande la bonne.
- Bonjour Maria, passez moi madame.
- Yé souis décholé, mais la madamch' elle est au lit.
- Et bien réveillez-la !
- Ah, mais elle dort pas, elle est avec oun señor...
- Quoi ??? Ecoutez, prenez le pistolet dans mon bureau, et tuez les tous les deux ! Je vous payerai une belle maison avec une piscine chez vous.
Le bonne hésite, puis accepte.
- Voilà señor. Yé fait quoi mainténant ?
Jetez les corps dans la piscine ?
- Qué piscine, il y a pas de piscine ici !
- Ah bon, je ne suis pas au 40-42-91-00 ?


Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi,
utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."


Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !

un truc marant sur les "chaine a ne pas brisé "


Je veux remercier tous ceux qui m’ont envoyé des e-mails chaînes pendant toutes ces années. Car, grâce à votre bonté,

1. J’ai arrêté de boire du Coca depuis que j’ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans le WC.
2. Je ne vais plus au cinéma tellement j’ai peur de m’asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA.
3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer.
4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j’ai peur qu’on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me violer.
5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d’appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale, avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo.
6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une maladie.
7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille(gars), même si elle(il) est très belle (beau)car j’ai peur qu’elle(il) m’emmène à l’hôtel et qu’elle(il) me drogue pour après m’enlever un rein pour le revendre au marché noir.
8. J’ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l’hôpital plus au moins 7000 fois (c’est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
9. Mon GSM Nokia gratuit n’est jamais arrivé, ni les entrées que j’avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.
10. J’ai remis 21 fois la boum que j’organise le jour ou je reçois ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains invités, me tirent tous la gueule.
11. J’ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j’ai sauvé une espèce menacée d’écureuil.
12. J’ai su 170 fois que Msn Hotmail allait supprimer mon compte.
13. Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffit d’écrire le prénom d’une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d’une montre autour d’une Renault 4L.)
14. J’ai accumulé environ 3000ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaines mail que je n’ai pas renvoyées.

A tous un GRAND MERCI !

IMPORTANT : Si tu n’envoies pas cet e-mail dans les 10 prochaines secondes, à au moins 8 500 000 personnes, un dinosaure viendra bouffer ta famille demain à 17h30.

PS : Si toi aussi tu veux lutter contre l’envoi de chaines, toi aussi envoie cette chaîne et passons aux choses sérieuses ! NOUS VAINCRONS !!

ca fais réfléchir au moins