Rappel du premier message :

quelle est la différence entre un pull-over et une moule??

réponse un pull-over ça moule et la moule ça pue l'...

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui en délivre une boîte. Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
- Allez, d'accord!
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.
-Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ? Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ? Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va. Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère,l'épicière et moi !

LES ANCIENS
Le grand-père de 95 ans vient de décéder. Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes : il la prend dans ses bras et la console. Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux. Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement,
au rythme des cloches de l'église,"ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....
- Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

Super mumu88

trop fort

blague du père fouras:

Pour couvrir ma maîtresse Je me gonfle et me dresse. Quand j'ai fini mon service, Je me plisse et... Je pisse ! Qui suis-je ?

Bon... un indice :si on ne veut pas être trempé..il vaut mieux me prendre à la main.
Un deuxième indice ? Pour éviter de mettre des gouttes partout... Il faut me secouer.. Avant de me ranger.

JE SUIS UN PARAPLUIE !hum... À quoi tu pensais encore ?

moi , je trouvais que tu étais bizzarement constituée !!

je pensais à une histoire cochonne
C'est bien vrai en tout homme il y a un cochon qui dort

pas mal , j'ai bien ri, surtout avec celle du viagra !!

STATISTIQUES SUR LE CORPS
la nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac.

un cheveux humain peut supporter un poids de 3 kg.

le pénis d' un homme représente - en moyenne - 3 fois la longueur de son pouce.

l' os de la hanche est plus solide que le ciment

le cœur d' une femme bat plus vite que celui d' un homme.

il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.

les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
la peau d' un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.

le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, debout

[b]les femmes[/b] ont déjà fini de lire ce message.

les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce... Alors ton pouce
fais 7 cms ??????

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas. Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
« Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »
« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? »
« Wow ! Quelle idée intéressante vous avez » s'exclame l'homme. « Je suis bien d'accord! »
« Bon » . dit-elle, . « va la chercher toi-même ta couverture! »

histoire courte
Dites-moi... Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !

Prenez le bus !

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?