C 'est une dame, très très BCBG, qui habite Neuilly et se rend (en
Porsche Cayenne) chez son gynécologue, dans le 16ème....
Donc elle rentre dans le cabinet du gynécologue et s'écrie toute affolée :
"Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guèpe !
- Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est pas bien
grave. Je ne vois du reste pas pourquoi vous n'avez pas consulté
votre généraliste pour une chose somme toute assez bénigne.
Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est
extrêmement.... comment dire... c'est horriblement gênant,
voyez-vous...
- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarassant... Vous
soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une
chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains.
C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.

- Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu
par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste,
comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guèpe
vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas
même à votre épouse ?
- Vous avez ma parole, madame.
Alors la dame s'approche de son gynécoloque et, après avoir jeté
un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils
sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
- Chez LIDL..."

Au petit matin dans une prison américaine, un condamné à ort est conduit a la chaise électrique.Le directeur de la prison li dit :
- Votre demande de grâce à été rejetée par le gouverneur.
- L'enfoiré !
L'avocat :
- Allons John ! un peu de retenue, vous aggravez votre cas !!

Le guide d'un musée de province affirme avec force:
- Mesieurs, Mesdames, regardez-bien ce lit. Cromwell et la Reine Victoria y ont couché.
Un visiteur s'exclaffe :
- Surement pas en même temps !
- Et pourqoi pas ? répond le guide, piqué au vif . Voyez vous-même : c'est un lit à deux places.

Un grand professeur de médecine anglais inscrit un message au tableau d'affichage de la faculté où il enseigne:
- "J'informe les membres de cette honorable assemblée que je viens d'être nommé premier médecin de Sa Majecté la reine d'Angleterre "
Le lendemain, en se rendant à l'amphithéatre, il passe devant le tableau où un anonyme a rajouté au-dessous de son message:
- "GOD SAVE THE QUEEN ! "

La petite Suzie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue, car elle la fait très bien. La mère dit :


· Tu devrais refuser. Ils veulent seulement voir ta petite culotte


Suzie répond:


· Je sais. C'est pourquoi je la cache dans mon sac

eh ben !! tu t'es lachée la cop's Je savais pas que tu faisais tes courses chez LIDL ? C'est le gynéco qui vient de me le dire. Mais promis, je le répèterai à personne. Tu me connais ??

elles sont excellentes

très sympathiques ces blagounettes

Georges va rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave
accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de
tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne peut pas bouger; seuls ses yeux sont visibles et il
semble dormir.

Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son
voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et
crie :
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!'
Puis le japonais soupire, et meurt.

Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...
Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère
du japonais :
'Toutes mes condoléances.. '.
Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir,
Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!'
'Savez- vous ce qu'elles veulent dire ?'
La mère de Fujiko tombe dans les pommes et la veuve très surprise le
regarde fixement.
Georges insiste : 'Mais... que veulent-elles, dire ?'
Et la veuve :
'TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE CONNARD !!!

C'est pas drole, on ne devrait pas rire, mais je suis

Pauvre veuve

Dans la joie et la bonne humeur, je vous souhaite une bonne journée !!