Rappel du premier message :

C'est Ben Alden qui a casse sa pipe donc contenu de son karma il va directement en enfer le diable l'accueil l'enfer n'est pas ce qu'il se représentait des flammes partout la chaleur

le diable lui dit je vais t'ouvrir 3 portes tu verras trois scènes différentes tu choisiras la scène qui te convient le mieux mais je te préviens une fois ton choix fait il est définitif c'est pour l'éternité

Le diable ouvre une premiere porte et il voit Hitlert étudie tous les livres sacres juifs catholique ect...

Ben Alden refuse il ne veut reconnaitre que le coran

Le diable ouvre une 2eme porte

il voit Staline nage dans dans le l'eau glacée

Ben Alden refuse

Le diable ouvre une 3eme porte

et il voit Bill Clinton attache sur un lit et Monica Lewinski lui faire une pipe

Ben Alden accepte a choisir il préfère cette scène
et a ce moment là on entent le diable dire
"bon Monica tu peut sortir je t'ai trouve un remplacent "

On connait tous les célèbres répliques de Michel Audiart

une que j'aime beaucoup

"je ne parle pas aux cons j'ai trop peur de les instruire"

"Si il y a une guerre mondiale je part à l'étranger"

malheureusement, c'est bien vrai

C'est 2 chattes qui discutent sur un toi
et l'une dit a l'autre tu as vu le beau minet tigre je suis sortie avec lui hier soir
a bon raconte
alors il m'a emmener manger a la super poubelle
âpres on est aller au cinémas voir les aristochats
aller raconte ensuite
en bien toute la nuit il m'a raconte son opération

Toujours les deux copines qui discutent

tu sais je suis enceintes

de qui de qui

je ne sais pas j'avais la tête dans une poubelle

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.


Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je


demande à ma femme « Tu le connais? »


« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a


commencé à boire quand nous nous sommes séparés.


Il n'a jamais cessé depuis »


Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si


longtemps?! »


C'est là que la dispute a commencé ...




La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me


demander de la réparer.


Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les


copains...


Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse


occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.


J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras


fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?


C'est là que la dispute a commencé ...




En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans


un endroit cher.


Je l'ai amenée à la station-service.


C'est là que la dispute a commencé ...




Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une


caisse de bière à 25euros.


Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de


crème revitalisante pour la peau à 15euros.


Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver


belle que son pot de crème.


C'est là que la dispute a commencé ...


Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais


avec la télécommande.


Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?


J'ai répondu : De la poussière.


C'est là que la dispute a commencé

emmes :
1) Garer la voiture.
2) Prendre un caddie.
3) Le remplir de choses utiles en un temps record.
4) Mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle (sinon intelligente)
5) Payer.
6) Rentrer à la maison.
7) Déballer les sacs et ranger.

Pour les hommes :
1) Garer la voiture.
2) Entrer dans le magasin.
3) Ressortir pour prendre un caddie.
4) S'apercevoir qu'il faut une pièce de 1 Euro.
5) Aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au bar du coin selon les affinités).
6) En profiter pour feuilleter l'équipe, ou au choix boire une mousse.
7) Prendre (enfin) le caddie.
Faire longuement tous les rayons en long en large et en travers.
9)
Acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelées, un pack de
bières, des pistaches, des saucisses de Strasbourg, une BD, deux
casques pour bébé au cas où on ferait du vélo, quelques outils qui
pourraient servir un jour... Certains vont même jusqu'à prendre une
piscine gonflable en plein hiver.
10) Ne pas s'embarrasser avec du beurre, du lait, papier WC, des couches ou toutes autres choses totalement superflues.
11) Ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et la BD.
12) Réussir à trouver la caisse avec la caissière la plus lente.
13) Rentrer à la maison.
14) Poser le sac des courses sur la table.
15) Mettre les bières au frais.
16)
S'installer confortablement dans un fauteuil avec la BD et les
pistaches en attendant que la bière soit fraîche. Pendant ce temps les
surgelés fondent...

C'est deux corses qui se baladent.
Y en a un qui dit à l'autre:
- Putain, tu vas le tuer cet escargot qui nous suit depuis trois jours ?


Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis ! Je pisserai demain

Un Corse veut changer une ampoule chez lui.
Il téléphone à un copain qui vient et le prend sur ses épaules.
L'autre prend l'ampoule, la présente devant la douille et dit au copain:
- Maintenant tu peux tourner !

Dans un grand restaurant :
- Je prendrai un menu à 150 Euros .
Le garçon :
- Oui môôôssieur. Et avec cela ?
- Donnez-moi un vin qui n'ait pas trop travaillé . Disons ... un vin corse

Comment est le drapeau communiste Corse ?
- Rouge ..... mais sans les outils de travail !

Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.


Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
- Parce que lorsqu'ils étaient gamins on leur disait :
"Quand tu seras grand tu iras travailler "

Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de la DDE:
"Danger travaux"
Il se retourne vers le second et dit:
- Au moins, ici ils préviennent...
Quelques pâtés de maison plus loin , ils tombent sur un bâtiment où il est écrit :
"médecine du travail"
- Tu vois, je te l'avais bien dit que c'était une maladie.

Les conversations au téléphone durent 30 secondes.

Tu connais plein de choses sur les avions, les voitures et les motos.

Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagné ou perdu du poids.

Tous tes orgasmes sont vrais.

Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries.

Tu gardes ton nom de famille.

Quand on critique ton travail, tu ne dois pas penser que tous te détestent secrètement.

Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.

Tes sous-vêtements coûtent 60 F le pack de trois.

Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer.

Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.

Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout!

Tu peux même être Président !!

Tu peux dire n'importe quoi et ne pas te préoccuper de ce que pensent les autres.

Tom Cruise et Leonardo Di Caprio n'existent pas dans ton univers.

Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.

Les garagistes ne te mentent pas.

Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.

Tu connais 10 façons d'ouvrir une bière.

Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes.

Pour le même travail ... tu gagnes plus !!

Tu peux garder les cheveux blancs et les rides.

Tu es seul maître de la télécommande.

Personne ne regarde ta poitrine quand tu parles.

Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse.

Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves.

A
raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup, tu peux augmenter la
population de la planète de 20% en 3 coups ... en théorie du moins.

C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.

Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.

Il y a toujours du foot à la télé pour toi.

Tu n'as pas à gérer la vie sexuelle de tes amis.

Tu ne passes que 5 minutes dans la salle de bain (malheureusement)

Tu peux ouvrir tes bocaux tout seul.

Les coiffeurs ne te volent pas.

Tu ne pleures pas quand un mélo passe à la télé.

Ton cul n'est pas un critère lors d'un entretien d'embauche.

Si quelqu'un oublie de t'inviter, il reste ton ami.

Tout sur ton visage a sa couleur naturelle. Et cela ne te gène pas.

Tu peux manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.

Tu te moques de ce que les autres pensent de toi

3 paires de chaussures sont plus qu'il ne te faut.

Tu peux manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensées.

Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand tu passes.

Les cheveux gris ajoutent du charme.

Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.

Tu t'entends avec ta mère.

Tu peux toujours avoir le dernier mot en finissant tes phrases par "putain de bordel de merde".

Si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que toi, il peut quand même devenir ton ami.

La mort de Lady Di n'était qu'une parmi les autres.

Tu n'es pas obligé de prétendre aller te "rafraîchir" quand tu vas aux toilettes.

Le monde est ton urinoir.

Si quelque chose de mécanique ne marche pas, tu peux le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.

Tu peux porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique

Tu es récompensé à la moindre pensée intelligente.

Tu comprends l'humour.

Tu n'as pas à nettoyer ton appartement quand quelqu'un vient.

Une seule humeur tout le temps.

Tu ne refuses pas du rab de dessert.

Tu peux acheter des préservatifs sans que le pharmacien ne t'imagine nu.

Les films pornos sont fait conformément à ton esprit.

1) Lorsque la personne vous demande "Vous allez bien?" répondez: "Je
suis tellement content que vous me le demandiez! Ces temps-ci, personne
ne semble se préoccuper de moi et j'ai tellement besoin de parler de
mes problèmes... Mon arthrite me fait mourir et en plus, mon chien
vient juste de mourir. Le pire, c'est que mon médecin m'a dit..."

2)
Lorsque la personne dit: "Bonjour, mon nom est François de la compagnie
X". Demandez-lui d'épeler son nom, puis le nom de la Compagnie.
Faites-lui répéter. Demandez l'adresse, faites-lui épeler le nom de la
rue, le code postal, faites-lui répéter. Demandez-lui le nom de son
supérieur, leur numéro de taxe provinciale et fédérale, etc. Prenez de
longues pauses comme si vous notiez le tout sur un papier. Continuez à
poser des questions aussi longtemps que nécessaire.

3) Lorsque
la personne se nomme, (ex: "Mon nom est Julie"), écriez-vous: "Julie?
Oh mon Dieu, est-ce que c'est bien toi? Ça fait tellement longtemps que
je n'ai pas eu de nouvelles! Où es-tu allée à l'école? Tu ne te
souviens pas de moi?"

4) Si une compagnie de téléphone vous
appelle pour vous offrir des forfaits de longue distance, répondez
d'une voix sinistre: "Je n'ai pas d'amis. Personne ne veut être mon
ami. Personne ne veut me parler. Voudrais-tu être mon ami? Je pourrais
t'appeler... Quel est ton numéro de téléphone?"

5) Si une
entreprise vous appelle pour vous offrir une carte de crédit ou un
prêt, répondez que ça tombe bien, vous venez juste de déclarer faillite
et vous avez un urgent besoin d'argent.

6) Répondez à la
personne qui vous appelle que vous êtes dans un nouveau programme de
réinsertion sociale pour détenus violents et que vous devez demander à
votre agent de probation avant de prendre toute décision.

7)
Après avoir entendu ce que la personne avait à dire, demandez-la en
mariage. Dites que vous ne donnez votre numéro de carte de crédit qu'à
votre épouse. Encore plus drôle s'il s'agit d'une personne du même sexe!


Dites à la personne que vous êtes occupé présentement, mais de lui
donner son numéro de téléphone personnel et que vous aller la rappeler
un peu plus tard. La personne ne voudra évidemment pas vous le donner.
Dites alors: "J'imagine que vous ne voulez pas vous faire déranger chez
vous le soir... moi non plus!"

9) Dites à la personne: "Essaye
pas, Léon, je t'ai reconnu! Elle est bonne ta blague, mais j'ai reconnu
ta voix! Comment va tante Gilberte?" Peu importe ce que la personne
vous dit, répétez "Arrête tes blagues, tu vois bien que je t'ai
reconnu!"

10) Dites à la personne de parler TRES lentement parce que vous voulez écrire CHAQUE mot qu'elle dit.

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au
fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est
pas leur vertu cardinale.
La première affirme avec insolence :
Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau
de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à
prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste,
enchaîne : Vous voyer les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et
là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris. Où vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes.
Je rentre, c'est l'heure d'enculer le chat..

Un conseil ne voler pas l'état déteste la concurrence

Excellents ces conseils aux appel téléphoniques de stations basées on ne sait où . J'en ai testé plusieurs qui me faisait c**** et depuis quelques mois calme plat. aussi la petite histoire des 3 petites souris