C'est Ben Alden qui a casse sa pipe donc contenu de son karma il va directement en enfer le diable l'accueil l'enfer n'est pas ce qu'il se représentait des flammes partout la chaleur

le diable lui dit je vais t'ouvrir 3 portes tu verras trois scènes différentes tu choisiras la scène qui te convient le mieux mais je te préviens une fois ton choix fait il est définitif c'est pour l'éternité

Le diable ouvre une premiere porte et il voit Hitlert étudie tous les livres sacres juifs catholique ect...

Ben Alden refuse il ne veut reconnaitre que le coran

Le diable ouvre une 2eme porte

il voit Staline nage dans dans le l'eau glacée

Ben Alden refuse

Le diable ouvre une 3eme porte

et il voit Bill Clinton attache sur un lit et Monica Lewinski lui faire une pipe

Ben Alden accepte a choisir il préfère cette scène
et a ce moment là on entent le diable dire
"bon Monica tu peut sortir je t'ai trouve un remplacent "

Cher fils,

Je prend ma plume pour t'écrire au crayon. Nous
allons tous bien; depuis que le docteur est venu, nous sommes tous
malades. Je te dirai que depuis que tu es parti, on s'aperçoit de
l'absence de ta présence. Tâche de faire un bon soldat comme ton père
qui a eu quatre blessures: une à Madagascar, l'autre à la fesse,
l'autre à l'improviste, l'autre à bout portant.
Je t'annonce le
mariage de ton oncle avec cette dame qui nous a tant fait rire à
l'enterrement de ta cousine. Fais attention, les cochons meurent tous
en ce moment. Il y aura une fête au village. Il y aura une course
d'ânes. Monsieur le maire regrette que tu ne sois pas là; car tu aurais
sûrement gagné le premier prix.
Si tes chaussettes sont brisées,
envoie-moi les trous pour que je les raccommode. Je t'envoie des
chemises neuves que j'ai fait dans les vieux pantalons de ton père.
Quand elles seront usées, envoie-les moi pour que j'en fasse des neuves
pour ta soeur.
Le vétérinaire est venu soigner les bêtes à cornes.
Il en a profité pour soigner ton père. A part cela, rien de nouveau, si
ce n'est que la vache a eu un veau; le petit va toujours à l'école. Si
tu n'as pas le temps de m'écrire, écris moi pour me le dire. Ne fais
pas d'imprudence, si tu tombes malade, viens mourir ici, ça te fera
plaisir.

Ta mère, qui pense à toi quand elle tire les vaches

Le jury du prix "Press club, humour et politique" a procédé à une
sélection de "petites phrases" drôles ou persifleuses, pour son prix de
l'humour politique 2008.
Les nominés :

- Jean Arthuis,
sénateur de la Mayenne (Union centriste) : Bernard Palissy brûlait ses
meubles. Bayrou brûle ses élus. C'est la stratégie de l'anéantissement.

-
Eric Besson, secrétaire d'Etat au Développement de l'économie numérique
: On ne peut pas s'entendre avec tous les ministres, car tous les
ministres ne peuvent pas s'entendre.

- Jean-Louis Borloo,
ministre de l'Ecologie : Sarkozy, c'est le seul qui a été obligé de
passer par l'Elysée pour devenir Premier ministre.

- François Hollande, premier secrétaire du PS : Sarkozy est passé de la présidence bling-bling à la présidence couac-couac.

-Josselin de Rohan, sénateur UMP du Morbihan : Souvent les courants d'air proviennent de ce qu'il y a trop d'ouverture.

-
Il m'a fait l'impression de l'amant qui craint la panne (Ségolène Royal
à propos de François Bayrou qui refuse que Mme Royal monte le
rencontrer à son domicile parisien entre les deux tours de la
présidentielle ; des journalistes étant à l'affût au bas de son
immeuble).

- Johnny Hallyday qui annonce son intention de rester
français et Bernard Laporte qui entre au gouvernement, c'est une
période faste pour l'intelligence française (François Goulard)

- Les retraits de l'UIMM, c'est mieux que la valise RTL (Jean-Claude Mailly)

- Pour faire face à la hausse du prix du pétrole, je conseille aux Français de faire du vélo. (Christine Lagarde)

- Je me retrouve avec la journée des droits de l'homme sur les bras et Khadafi sur le tarmac. (Rama Yade)

-
Fadela Amara au Gouvernement, cela montre les limites du casting à la
Fogiel (Nadine Morano) et J'ai tendance à croire que Nadine Morano
c'est la Castafiore . (Réponse de Fadela Amara)

- Le bobsleigh,
c'est comme l'amour : on hésite au début, on trouve cela très bien
pendant et on regrette que cela soit déjà terminé après (Roselyne
Bachelot-Narquin à la suite d'un tour en bobsleigh).

- C'est un
combat essentiel que celui de la laïcité, il a causé, Dieu sait,
beaucoup de mort dans notre pays. (Dominique de Villepin, interview par
Jean-Michel Aphatie, RTL, le 7 février).

- Je vous le promets, nous aurons d'autres victoires (François Bayrou le soir de sa défaite aux municipales).

-
Le Parti socialiste est un parti sans leader. François Bayrou est un
leader sans parti. Ils sont faits pour fusionner. (Xavier Bertrand)

-
Quand j'ai appris que Xavier Bertrand appartenait à la
Franc-Maçonnerie, je ne me suis pas étonné de le découvrir Maçon ; mais
franc, ça m'en bouche un coin. (François Fillon), cité par L'Express.

- Je voulais voir les Antilles de vive voix. (Bernard Laporte en Guadeloupe).

- Vous avez vu comme Monsieur Sarkozy est populaire en forêt amazonienne ? (Christian Estrosi en Guyane).

- Il faut avoir conscience de la profondeur de la question du sens. (Jean-Pierre Raffarin)
Le gagnant est :

-
Jean-Louis Borloo, ministre du Développement durable, qui a remporté le
prix Press Club, humour et politique 2008, pour allusion à
l'hyper-présidence de Nicolas Sarkozy et au rôle réputé réduit de son
collaborateur François Fillon :
Sarkozy, c'est le seul qui a été obligé de passer par l'Elysée pour devenir Premier ministre.

Des qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine.


A la cantine, les surveillants l'ont oblige a sucer tous les morceaux de la poule.


Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilise pour mes besoins.


Ummet et Yssuf était en retard, et c'est pour ca qui sont était en retarre.


Si
vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous
n'avez qu'a demander a son pere puisque c'est lui qui les fait !


Madame mon fils n'est pas venu a l'ecole parce que ces chaussons était troues


Mon fils n'aime pas sa maitresse et mon mari non plus.


Ma
fille n'arrete pas d'etre embete par des garcons plus grands pendant
les recreations qui lui soulevent ses jupes pour la regarder ou meme
mettre leurs doigts.


C'est mon fils a moi et je n'ai pas a vous donner des raisons valables de pourquoi il a manque la classe !


Ce
n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas a mon
fils de ne rien foutre a la maison! Chacun son boulot !


Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...


Vous employez toujours des grands mots ronflants, education physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...


Mon fils est intelligent comme sa mere et moi, c'est de famille chez nous...


Excusez mon fils, il a des excuses.


Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...


Ma fille a passe l'oral par ecrit...


La
premiere fois que l'instituteur a chatre mon fils pour une betise, je
n'ai pas reagi. Mais quand il s'est mis a le chatrer tous les jours
pour des rien du tout, juste parce que sa tete lui revient pas, j'ai
decide de prendre la mort aux dents.


Ayant des diffilcutes a retenir, je suis entierement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.


Excusez mon fils qui a du venir avec moi a mon enterrement...


Je
refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi
j'eleve mes enfants a la dure et si ils leurs arrivent quelque chose
c'est comme ca qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de
plaisir.


2 et 2 ca fait 4 et toutes vos reformes de l'enseignement n'y changeront rien!


Les
calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent meme plus
compter leurs tables de multiplication sur les doigts...


Si vous continuez a harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la culture qui vous etes vraiment !


Ma
file s'appelle Veronique et tous les garcons l'embetent a faire des
plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent,
trois qui la ..


Si Eric a ecrit 'beaux vins' au lieu de
'bovins' dans la dictee, remarquez d'abord qu'il l'a ecrit sans faire
de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le
midi.


Ne touchez plus ma fille, il y a deja son pere pour ca.


Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez meme pas prendre ma fille dans le bon sens!..


N'hésité pas a taper sur mon fils s'il est trop discipline.


Mon
fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant
les cours. N'allez pas vous plaindre apré ca s'il vous inonde sa
culotte !


Je vous autorise a éduqué mon fils comme moi et a lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !


Votre exercice était tellement évidant que personne n'a jamais rien compris.


Moi
j'y comprends rien a vos nouvelles notes: Quand j'etais petite, ca
allait de 0 a 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B,
C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas a savoir si la
petite est une cancre ou une bonne eleve

Quelques perles de la SECU
D'après des courriers circulant au hasard du réseau.

Certificat prenatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arranger mon dossier.

Je vis maternellement avec ma concubine.

Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le esclavage de mon cubain.

Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitie.

Mon mari est pour le moment decede.

Habitant sur un derriere et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un pret pour ameliorer mon habitat.

Je ne possede que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.

N'etant pas chomeur secouru, je me suis mis a ramasser un peu de tole pour faire manger mes petits.

Faites des efforts, mon enfant va naitre.

Je voudrais mon argent aussitot que vous pourrez me l'envoyer.

J'ai
ete au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir
fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.

Selon vos instruction, j'ai donne le jour a deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.

Le bebe a besoin de lait et le pere ne peut lui en donner.

Vous avez change mon petit garcon en petite fille, est-ce que cela fait une difference ?

En reponse a votre requete, les dents du devant vont tres bien, mais les dents de mon derriere me font tres mal.

Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.

Suite au passage du controleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternite.

Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.

Mes dents sont tellement mauvaises que je peux macher que du potage.

On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.

Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie a votre bureau.

Veuillez me faire connaitre la marche a suivre pour une naissance.

Je suis restee malade a cheval sur deux mois.

J'espere que vous aurez pitie d'un pauvre homme qui a sept enfants a manger ainsi que sa femme et sa belle mere.

Je suis devenue veuve apres le deces de mon mari.

Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.

Ma rue a change d'adresse.

Mon mari souffre d'un abces sedentaire.

Orphelin a treize ans, j'ai vecu de droite a gauche mais toujours dans le droit chemin.

Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.

Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?

Depuis que le medecin a dit a mon mari de prendre la courtisanne,il va mieux.

J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver a joindre les deux bouts.

J'ai ete victime d'un accident de la route provoque par un ouaf ouaf en velo.

Fille mere, je me suis mariee apres coup.

Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.

Je vis avec une tierce personne.

Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.

L'accouchement etait particulierement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige.

J'ai mal a la tete et on m'a fait une cesarienne.

Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bete a cornes a la maison.

Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursees.

Question
posee par une employee a un allocataire: -Quelle etait votre position
lors de la conception de l'enfant? -J'etais debout.

La feuille de soins est a epingler sur le malade.

Le malade est decede sous l'action efficace des medicaments.

Mortellement mort, l'homme devait deceder peu apres son arrivee.

La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver a l'hopital ou elle devait succomber a ses blessures.

Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas depasser de la colonne.

Docteur, ma femme est clouée au lit, et je voudrais que vous la vissiez.

Docteur, la nuit je ne dors pas, et quand je me réveille, je suis en sueur.

si on m'avais foutu a la porte chaque fois que j'ai dit une bêtise j'aurais passe ma vie dehors..

Pour l'instant, je n'ai aucune assurance chez vous, sinon celle de votre considération distinguée.

Vous
me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie,
mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.


Ayant prononcé quelques invectives à l'encontre de cette
conductrice, celle-ci m'a semblé froissée, mais moins pourtant que la
tôle de ma voiture.

Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture
pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les
dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la
maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme
promenade.

Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite?

Mon
épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus
tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une
garantie contre les intoxications alimentaires.

Ma femme
s'entête à vouloir conduire à nouveau la voiture quand elle sera à la
retraite. Je lui ai dit que vous nous feriez payer plus cher parce
qu'elle n'a pas conduit depuis dix ans et que vous aviez dit qu'elle
était novice, mais ça lui fait plaisir. Pas de payer plus cher, mais
d'être encore novice à son âge.

J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.

J'avoue
que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma
caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.

Il
est exact que mon ouaf ouaf a mordu le petit garçon alors qu'ils
jouaient ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir
lequel des deux a commencé à mordre l'autre.

Vous refusez de
régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je
vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma prime
sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans?

Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision?

J'ai frappé un camion stationné qui venait dans l'autre sens.

Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.

L'homme prenait toute la rue et j'ai dû effectuer de nombreuses manoeuvres avant de le frapper.

En voulant éviter de frapper le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai écrasé un piéton.

Je
conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au
volant et que j'ai eu cet accident! Une voiture invisible est arrivé de
nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue.

Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais il a frappé l'avant de ma voiture.

J'étais certain que le vieil homme ne se rendrait jamais de l'autre côté de la route, alors je l'ai frappé.

Je
viens d'acheter un camion en remplacement de mon ancien qui est décédé
sur la table d'opération de mon garage local. La cause est un cancer
généralisé qui s'était développé dans la transmission, l'embrayage et
les freins. Il est mort à l'âge respectable de 11 ans et 338424 km
parcourus (sans accidents) et laisse dans le deuil, outre son
propriétaire, les nombreux clients qui n'ont pas été livrés à temps
(sic!). La dépouille sera exposée en arrière du magasin pour environ
une semaine; après quoi, elle sera écrasée.

L'automobile a
freiné devant moi. J'ai ralenti. Il a stoppé. J'ai freiné. Il est
reparti. J'ai redémarré. Il a freiné de nouveau. J'ai levé le pied
aussitôt. Il regardait à droite. Je regardais devant moi. Tout ça pour
vous dire que j'ai fini par le heurter à l'arrière.

Depuis mon
accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant,
mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient
de vos clients.

Je vous adresse sous pli la facture que vous m'avez réclamée. Si vous ne la recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir.

Jusqu'à
présent, nous étions fait pour nous entendre: je vous payais mes
primes, vous me remboursiez mes accidents. Mais si, maintenant, vous me
cherchez noise pour une quittance réglée avec retard, où allons-nous?

Ma fausse sceptique a débordé occasionnant des dégâts. Je m'interroge sur la compétence du maçon qui a réalisé les travaux.

J'ai
été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur
mon pare-brise était périmé. La marée-chaussée m'agresse, les portes de
votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un
doute: être ou ne pas être assuré!

Tout d'abord je vous dis
hello you, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une
dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.

Depuis l'accident, j'ai des mots de tête.

Vous
savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté
quand le ouaf ouaf d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait
tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la
crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis,
mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire
payer des lunettes neuves par le propriétaire du ouaf ouaf?

Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.

J'ai
décidé de ne pas prendre d'assurance responsabilité cette année car je
ne vois pas qui pourrait me poursuivre: je suis si inoffensif!

Mon
grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles
valent près de 2000$. Elles étaient sur la table de chevet. Le ouaf
ouaf les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier
si je ne pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien
de temps je dois vérifier les excréments de mon ouaf ouaf.

Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon ouaf ouaf?

Pourriez-vous me donner la date d'expiration de mon assurance incendie pour que je sache jusqu'à quand je peux réclamer.

Étant
sorti de l'hôpital et sur le point de reprendre mes activités
professionnelles, je vais à nouveau utiliser ma voiture. À cette
occasion, je vous demande de bien vouloir redémarrer mon assurance.

À la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages.

Lorsque
le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux
de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le
dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert
propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale
et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une
histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste.
Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert?

J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

Les
circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils
commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses
skis qui s'était décroché de sa chaussure.

Constatant que tous
les arbres sur son terrain avaient été coupés par erreur par son
nouveau voisin, l'assuré appelle son conjoint et lui déclare encore
tout abasourdi: "Chérie, tous nos arbres sont partis!".

L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.

J'avais
passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez
moi. En arrivant à une intersection, une haie s'est dressée devant moi,
m'a bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture.

Je me suis tassé sur le bord du chemin, j'ai regardé ma belle-mère, puis nous avons pris le champ.

J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau, j'ai vu que j'avais une fracture du crâne.

Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.

Je
n'ai pas pu freiner à temps et ma voiture a embouti l'autre véhicule.
Le conducteur et le passager sont partis immédiatement en vacances avec
blessures.

La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.

Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.

J'ai
frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée. Pour
éviter de frapper le pare-choc de la voiture devant moi, j'ai frappé le
piéton.

Dites-moi à quel âge les enfants changent de prix.

J'ai dépensé beaucoup pour elle: des lunettes qu'elle sera obligée de porter toute sa vie parce qu'elle a un défaut d'image.

En
réponse à votre enquête dentaire concernant mon appareil, les dents de
mon devant vont très bien mais celles de mon derrière me font mal.

Mon mari est pour le moment décédé.

Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être obligé de recommencer à travailler.

Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bêtes sur la ferme.

étant chômeur et sans secours, je me suis ramassé un peu de tôle dans la cour à ferraille pour faire manger les enfants.

Ma mère est bien malade. Elle a mal aux jambes et ne peut descendre l'escalier pour les changer.

Il a perdu son épouse le 17 écoulé. Il a également perdu le numéro de dossier.

Me voici avec ma plume.

Je prends un moment de silence pour vous envoyer un mot.

Louis a décédé le 2 mars et énuméré le 4 du même mois. (sic!)

L'expert s'est décommandé. Il a remis sa visite ciné die.

On l'a trouvé mort dans un état grave.

Il
s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi.
Je signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et
costume croisé.

Je dois vous dire que les gendarmes m'ont posé
des questions indiscrètes, du genre: D'où veniez-vous? Où alliez-vous?
Avez-vous bu quelques verres? Avez-vous regardé à droite et à gauche
avant de franchir le carrefour? Votre passagère est-elle un membre de
votre famille? etc. Vous avouerez que c'est beaucoup de curiosité pour
de la tôle froissée et que je n'ai pas à soulever le voile de ma vie
intime sous prétexte que j'ai bousillé un pare-choc.

En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement.

Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n'en est pas moins inhabituel.

L'incendie a pris dans la cuisine, mais, lorsque les pompiers sont arrivés, le feu était déjà circoncis.

J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire.

Mon
assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais
je m'aperçois que la cotisation est également sans limite.

En
décembre 92, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus;
je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel
marche aussi pendant l'été?

En repoussant un ouaf ouaf tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

Mon mari s'est toujours bercé au même endroit et il a perforé le tapis.

A
la suite d'une querelle, une de mes chambreurs s'est fait arracher un
sein (elle avait omis de nous dire qu'elle portait une prothèse).

J'ai
un bris de pare-brise, mais je connais le coupable: le garagiste l'a
fracturé lorsqu'il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la
repeindre.

Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit
avion. Je voudrais savoir si les assurances que j'ai chez vous le
garantissent contre le vol?

J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

Les
circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils
commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses
skis qui s'était décroché de sa chaussure.

J'ai bien compris
que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais
était-ce cinq jours avant ou cinq jours après?

Monsieur, j'ai
l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon cinquième accident
de l'année. Vous pouvez dire que je suis dans la poisse. Mais vous
noterez que pour mon troisième, j'étais pas dans mon tort.

Revenant de l'enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement...

Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt et je n'ai encore rien touché. Est-ce normal?

Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.

En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m'appartenait pas.

Je
ne vois pas pourquoi vous refusez de prendre mon accident en charge à
cause que je n'ai pas payé ma cotisation, puisque l'autre année,
j'avais payé et j'avais pas eu d'accident.

La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai perdu le contrôle.

Je
suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens
intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance
de parvenir à lui faire signer un constat qui m'est particulièrement
favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.

La prime, c'est moi qui la paie et vous remboursez les dégâts de l'autre. Tout ça, c'est des fumisteries.

J'ai signé le constat mais ça ne compte pas. J'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dessus.

Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.

J'étais
bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage
complètement à gauche m'a heurté et maintenant, il profite de ce que
j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement, est-ce qu'il
vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche? Il faut tout de
même raisonner...

Je vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus.

Ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices à la figure mais c'est rien, le docteur y a mis des infectants.

Je viens par la présente vous déclarer un accident. Je vous donnerai tous les détails quand j'aurai retrouvé mes esprits.

J'ai immédiatement porté plainte pour le vol de ma voiture au commissariat de Nice où j'ai passé le week-end.

si on m'avais foutu a la porte chaque fois que j'ai dit une bêtise j'aurais passe ma vie dehors..

Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...

Le
cadavre de l’homme qui nous a été présenté correspondait bien à la
description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.

L’homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s’y introduire.

Non seulement la mère n’est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu’elle est en vie.

Le prévenu a attendu d’avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.

L’homme a refusé de reconnaître qu’il nous avait menti en affirmant qu’il était mort.

Dans ce conflit, le rôle des forces de l’ordure a été déterminant...

C’est alors que le suspect a eu l’audace de s’endormir pendant que nous l’interrogions.

Interrogé par nos soins, l’homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l’interroger...

L’homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l’inspecteur à la bouche.

Le garçon de café était une femme...

L’homme nous raconta toute la vérité qui n’était qu’un tissu de mensonges.

L’homme attendait l’autobus d’un oeil suspect...

Les trois africains soupçonnés d’avoir trempé dans l’affaire ont tous été blanchis par l’enquête qui a suivi.

Face à face avec son adversaire, l’homme le prit en traître par derrière...

Son
alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le
suspect ne pouvait être présent à l’heure dite sur les lieux du vol
qu’il avait commis.

L’homme s’est pendu après s’être tranché la gorge.

Dès que l’homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

Il est probable que la suicidée a été lâchement assassinée.

si on m'avais foutu a la porte chaque fois que j'ai dit une bêtise j'aurais passe ma vie dehors..

Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du departement...

- Nous sommes obliges de vous repondre affirmativement par la negative...

-
Notre but n'est pas, comme vous l'ecrivez, de vous "Ecraser comme une
merde", mais de percevoir le montant exact de vos impots...

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

- Ce total de 5000 F etant a diviser par deux, le resultat est donc : 1327.60 francs...

- Votre lettre de reclamation a ete transmise par erreur a notre service reclamation...

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissee dans notre courrier du 22 mars dernier...

- Nous preciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalite francaise...

- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique "biens immobiliers"...

- Votre profession n'etant pas referencee, merci de nous en trouver une autre...

- La colonne B est reservee aux utilisateurs de la colonne C...

- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.

- Votre declaration est illisible, bien que tapee a la machine.

- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement.

- Nous ne comprenons pas l'interet que vous avez a declarer d'importants revenus que vous n'avez jamais percus.

- Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent etre pris en compte.

- Compte tenu de ce long retard, la penalite applicable se monte a : 0,15F.

- Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 etant fermee.

- Une erreur informatique nous a fait crediter votre compte de 184 000 francs au lieu de 18 francs 40.

-
Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, a
l'exception des dimanches et jours feries, du samedi apres- midi et de
l'apres- midi du dernier jour ouvrable precedent le 26 de chacun des
onze mois et du dernier jour ouvrable de decembre.

- Joindre les pieces necessaires au reglement, a savoir : TOUTE PIECE NECESSAIRE AU REGLEMENT.

-
Vous nous dites ne pas beneficier de revenus suffisants pour vous
acquitter du montant de ces impots, ce dont j'ai pris bonne note. Merci
de faire le necessaire pour trouver des revenus suffisants.

- L'augmentation de votre loyer etant superieure au taux d'indexation prevu par la loi, il vous reste la solution de demenager.

- Relisez bien votre declaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000 F comme vous l'indiquez, mais plutot 8000 F...

- Si vos parents sont a votre charge, ce sont comme des enfants...

- Le tiers provisionnel represente donc bien 75% de l'ensemble.

- Somme a payer 32758 Francs. Pour votre information, l'equivalent de ce montant en euros est de : 0 euro.

- Ne pas avoir de revenus ne vous autorise pas a vous soustraire a l'impot sur le revenu.

- En cas de veuvage, les deux conjoints doivent signer une declaration commune.

- Nous ne pouvons considerer comme une studette un appartement de 230m².

- La nationalite ne peut pas etre differente du sexe.

- Le tresorier, M. FAUCHE.

- Le percepteur sera de passage dans la commune le jour de son passage.

- Les residents des hotels sont consideres comme des SDF.

- Nous vous rappelons que la T.V.A. n'est pas un impot, mais une taxe, ce qui est tout a fait different.

- Il s'agit d'une erreur de nos services dont vous pouvez etre tenu pour responsable.

- Le chomage, meme non remunere, est une source de revenus.

- Si vous n'avez pas d'enfants, il faut faire en sorte d'en trouver.

- Notre reponse affirmative est donc non !

- Si vous avez jete ces factures, il faut les joindre quand meme.

- Joindre imperativement un releve d'identite bancale.

- La mention "peut-etre" n'est pas consideree comme une reponse a la question "oui ou non".

- Si vous etes ne(e) le jour de votre naissance, l'indiquer en marge... auquel cas nous debiterons directement votre signature.

- Vous aurez la possibilite de payer dans l'unite de votre choix, soit en francs, soit en francs.

- Vous declarez depuis trois ans d'importants revenus que vous ne touchez meme pas.

- Si votre nom fait plus de 19 lettres, il faut lui couper la fin.

- Si les enfants dechargent encore au foyer, merci de l'indiquer.

- Les initiales R.F. signifient Tresor Public.

- Six lignes de telephone (dont 2 fax) dans un studio de 33m² ont fini par attirer l'attention sur lui.

- Outre mer : Pour Dom, voir Tom.

- Merci de joindre une photocopie de vos enfants.

- Le but de cette verification est en fait de pratiquer une verification.

- Ce qui en plus n'est pas en moins.

- Les antiquites etaient trop neuves pour etre recentes.

- Theme de la reunion de esclavage : La division du esclavage par l'inspecteur divisionnaire.

- Il refusait de declarer sa femme de menage sous pretexte qu'il l'avait epousee.

- Votre mariage a transforme votre couple en foyer fiscal.

- Cette periode de trois mois peut etre prolongee d'un mois, soit un total de six mois.

- Votre demande d'eclaircissement a tout embrouille.

-
L'agent de l'administration effectuera la verification de votre propre
materiel informatique, a condition qu'il en soit capable.

- Les chiffres que vous utilisez dans votre declaration sont incompatibles avec les mathematiques.

- Les timbres fiscaux ne doivent pas servir a affranchir le courrier.

- Votre signature, elle, ne doit pas etre tapee a la machine.

- Sa comptabilite etait toute vermoulue d'escroquerie.

- L'impot de reference n'est pas une reference.

- Somme a regler au plus tard le 15 fevrier si vous n'etes pas menstrualise.

- Par objets de grande valeur, on entend : bijoux, objets d'art ou de collection, meubles d'epoque, vieux papiers...

- Votre arriere date quand meme des annees 50...

- Si vous ajoutez 1000 francs a 3500 francs, comment pouvez-vous obtenir 4500 francs...

- L'augmentation doit correspondre precisement a une reduction.

- Si votre femme n'a pas ete reglee, merci de nous la renvoyer immediatement.

- On le sait, le Code general des impots reste la bible des fraudeurs.

- Les guichets sont declares ouverts quand il y a quelqu'un derriere.

- Adressez-vous alors au tribunal de grande insistance.

- Si le differend persiste, c'est que nous devons avoir raison.

- Quant aux frais de restauration, votre assiette est pleine.

- Des reception de votre lettre, nous attendrons immediatement pour y repondre.

- Votre compte est debiteur d'un credit de 127,00F.

- Les frais de cremation sont-ils a considerer comme des frais d'inhumation.

- Vous pourrez vous acquitter de cette taxe l'an prochain si vous etes encore vivant.

- Il s'agit la d'une toute nouvelle taxe inventee par nos services.

- Le nombre de vos employeurs ne peut pas etre superieur a 800.

- Votre vehicule d'occasion est tout neuf.

- Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoye ce courrier.

- La mensualite peut etre payable annuellement.

- Vos notes de frais ne peuvent servir a acheter sans arret des n'importe quoi n'importe comment.

- Votre declaration reste aussi floue que la source de vos revenus.

-
Le controleur s'est apercu que vos costumes, declares comme frais
professionnels, etaient de taille toute petite, c'est a dire pour un
enfant de 8 ans.

- A la rubrique " oui ", pourquoi avez vous repondu " non " ?

- La profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas consideree comme un vrai metier.

- Vous pouvez payer en plusieurs fois a condition de tout regler d'un coup.

- Si vous vous etes mariee pour avoir moins d'impots, c'est rate.

- A zero franc pres, nous obtenons le meme resultat que vous.

- Le deces de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous.

- Nos relances ont pour objet de vous relancer.

- Votre dossier est vide de toutes pieces manquantes.

- Nous n'agissons pas, comme vous le dites, "a la tete du client", ni en fonction de la race de son sexe.

- L'article 15 (definitivement supprime) est parfaitement clair.

- S'il y a litige, c'est que nous sommes bien d'accord.

- Veuillez preciser si le sexe de votre conjoint a change.

si on m'avais foutu a la porte chaque fois que j'ai dit une bêtise j'aurais passe ma vie dehors..

Nous avons donc pu constater qu’il n’y avait rien a constater.

Ses
explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher
faute d’avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

L’homme a menace l’adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

Quand
le contrevenant a crie : "Espèce de gros con !" dans son dos, le
brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalise.

L’homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s’entendre très bien avec elle.

L’homme
niant toute culpabilité, nous l’avons arrêté... Le suspect s’est alors
décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu’il n’était pour
rien dans cette affaire.

L’homme nous déclara qu’il avait
effectivement frappe son adversaire avec la manivelle mais en faisant
bien attention a ne pas lui faire mal.

L’homme avait essaye de
cacher l’arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s’agissait
d’un fusil dont la longueur dépassait.

Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...

L’animal n’a fait qu’une bouchée de la carrosserie du véhicule.

L’homme a insiste pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...

Le plaignant, visiblement en état d’ébriété, prétendait s’appeler Jésus et signa le formulaire d’une croix.

Si nos gendarmes n’étaient pas intervenus, le viol n’aurait sûrement jamais eu lieu...

Pour finir, l’interpelle avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

Si
l’appel n’a pas obtenu de réponse, c’est qu’il est parvenu au poste
vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de
partir se coucher comme tous les jours a la même heure.

Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menaces d’appeler la police.

Il est à noter que les deux véhicules sont entres en collision l’un avec l’autre exactement le même jour.

En
nous priant d’accepter ses excuses, l’homme nous affirma que ses
injures étaient bien l’expression de sa pensée et que l’incident était
donc clos.

Malgré un taux d’alcoolémie de 3.8, le conducteur avait garde toute sa lucidité pour écraser l’animal.

Sous le coup de la colère, l’homme mangea une pomme en ricanant...

C’est à l’intersection des deux routes que le mur a violemment heurte la voiture.

Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

Un violent coup de marteau l’avait cloue au lit depuis deux jours.

Le pendu est mort noyé.

Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d’aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.

si on m'avais foutu a la porte chaque fois que j'ai dit une bêtise j'aurais passe ma vie dehors

Arrêter mon mari de sur vos dossiers, il est RIP.

Mon mari est mort pour le moment.

Ma femme a été operé pour les os verts.

Elle est mère-fille et nourrit son enfant au sein sans pouvoir joindre les deux bouts.

Je vous écrit de la part de mon bébé mort le 2 juin.

Si vous plaît débarqué ma Pauline dessus l'allocation pour qua travaille.

Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bêtes sur la ferme.

Dites-moi à quel âge les enfants changent de prix.

Nous avons eu un décès qui recevait le chèque d'allocation.

J'ai été obligé de lui oter le lait qu'il bouvait.

Je suis dans les mains du docteur depuis que mon défunt marie est mort.

Vous avey coupé ma petite Thérèse en mai.

Taché de lui arrangé cela pour l'autre mois.

J'accuse reception de ne pas avoir reçu mon chèque.

Je ne suis pas bien forte mais j'ai une santé de fer.

Donné moi la raison dans lequel je ney pas encore reçu le reculage de mon François.

Mon garçon a travaillé dans une chop de viande sur un bicig.

J'ai été malade d'une maladie de naissance.

J'espère cher monsieur que vous allé réparé votre trompe.

J'ai depuis le 4 octobre un petit garçon qui forme le é de la même série.

Il est mort le 7 mai et enteré le 10 par accident.

Mon petite garçon a poigné une confection de poumons.

J'ai dépense beaucoup pour elle: des lunettes qu'elle sera obligé de porter toute sa vie parce qu'elle a un défaut d'image.

J'en ai 4 avec moi et mon dernier est encore dans les mains de ma soeur.



--------------------------------------------------------------------------------

si on m'avais foutu a la porte chaque fois que j'ai dit une bêtise j'aurais passe ma vie dehors..

HISTOIRE

L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.


Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses.

Les Egyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.

Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.

Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.

Napoléon a fait ses adieux au music-hall à fontainebleau.

Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens.


Le successeur de Lenine fut Stallone.

Les indiens ont refusés la colonisation, et ont eu pour chef Ghandi, Géronimo et Sitting-Bull.


Les Egyptiens écrivaient sur des papiers russes.

C'est Monsieur Champion qui a inventé l'écriture, avec les hieroglyphes.

Lady (l''édit, ndlr) de Nantes a couché avec Louis XIV.

Napoléon est mort guillotiné, tout comme Bonaparte.

GEOGRAPHIE

La Chine est le pays le plus peuplé avec 1 milliard d'habitant au kilomètre carré.

La Suisse est une fée des rations.

Le Vietnam est la capitale du Liban.

On voit qu'un pays est riche ou pauvre à son BNP.

Les USA, peuplés de neuf millions d'habitants...

La Belgique est un petit pays réputé pour ses chocolats et sa neutralité et son accent sympathique.


Le Cuba cultive le cigare.

Les Chinois à l'Ouest sont des mongols.


PVD : Pays en Voie de Disparition

Les pays de l'Europe de l'Ouest sont plus économiques que ceux de l'Est.

La Bretagne possede des gissements de plutonium.

L'Ile de France possède une flotte impressionnante.

C'est un Français qui veut vérifié la bêtise des Belges comme il habite près de la frontière il prend son vélo et s'arrête dans une station essence Belge

il demande au pompiste de lui faire le plein le pompiste fait le plein

de vérifier le carburateur le pompiste vérifie le carburateur

de faire le par-brise le pompiste fait le par-brise

le Français paye et au moment de partir le pompiste Belge lui donne un paire de claque

le Français stupéfait lui demande pourquoi il prend un paire de claque?

Et le pompiste Belge lui répond "mais Monsieur je ferme les portières"

[Mod] Edit Serge: message fusionné avec le sujet initial

ptdrrrr, des blagues belges j'en connaissais bcp mais celle ci je ne l'ai jamais entendu, elle est top !! Merci

elles sont toutes excellentes!!