article paru dans " La dépêche du Midi " : un nouveau salon de coiffure ouvre à Toulouse.
Un concept tout nouveau, pensez-vous qu'elle aura du succès ??
http://www.ladepeche.fr/article/2009/05/08/603679-Bea-la-coiffeuse-au-look-coquin-qui-decoiffe.html

J'aurai prefere un coiffeur



les coiffeurs belges arrivent tous en France
motif : ils ont entendu dire que chez nous on frisait les 3 millions de chomeurs

xptdr !!! Je connaissais, mais complètement oublié !

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton.
Va le chercher.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000 Euros.
A la vue des billets, les yeux de Jules s'illuminent ..
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :

- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque
fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.
Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...
Puis il demande à Léontine : et les 250 000 Euros ?... C'est
quoi ???
- Et bééé.... c'est tout simple....
Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre au marché !!!

Vous n'avez toujours pas trouvé ce que vous alliez acheter pour la fête de pères ?
Vous avez un papa encore jeune et dans le coup ?
Alors voici quelques idées. Vous n'avez plus que demain pour trouver LE cadeau qu'il lui faut !

J'ai donc dégoté quelques idées qui devraient lui plaire .....pour améliorer son ordinaire .......



Tout d'abord, s'il est tendu, nerveux : un anti-stress spécial homme !






























Joli, non ???


Ensuite, pourquoi pas une fontaine, à installer dans un coin de la cuisine ?????













Un tatouage le tente depuis longtemps ???????

Joignons pour lui l'utile à l'agréable !







Peut-être aimerait-il se mettre à l'informatique, mais ça lui fait un peu peur ????????


Achetez-lui ce clavier spécial "homme branché" il vous en sera reconnaissant !!!








A vous de rajouter vos propres idées, ça peut toujours servir ?
Et si ça n'est pas pour la fête des pères, on sera en avance pour Noël.

Bon je pense quand même pas lui proposer tes cadeaux...

Il faudrait songer à se raser

Tres drole photos ma belle... Mais connaissant mes parents, et surtout monpere, coinces comme ils sont ca ne va pas vraiment le faire... je ne pense pas moi nonplus pouvoir offrir cela lol

Faudra trouver autre chose

Le premier jour Dieu a créé la vache.

Dieu dit à la vache "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Tu vivras 60 ans."

La vache répond "C’est une vie sacrément dure que tu veux pour moi pendant 60 longues années. C’est d’accord pour 20 ans, mais je te rends les 40 autres."

Dieu vit que cela était bon et Il accepta.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien, et Il lui dit "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le chien répond "Vingt ans, c’est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."

Alors Dieu vit que cela était bon et Il accepta (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe, et Il lui dit "Amuse les gens, fait des tours savants, fais les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le singe répond "Faire des singeries pendant 20 ans ? C’est bien trop lassant ! Le chien t’a rendu 10 ans, non ? Et bien je fais pareil, d’accord ?"

Encore une fois Dieu vit que cela était bon et Il accepta.

Le quatrième jour Dieu a créé l’homme, et Il lui dit "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un brin, (tranquille, quoi !). Et tu vivras 20 ans."

L’homme demande "Quoi ? Seulement 20 ans ? Pas question. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, d’accord ?"

"D’accord !" répondit Dieu car Il vit que cela était bon et Il accepta. "Marché conclu".

C’est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme des bagnards au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

Par un magnifique après-midi, un prêtre et une religieuse sont au golf. Le père laisse le privilège à la religieuse, laquelle frappe une magnifique balle vers le drapeau. Le prêtre prend position et tire sa balle dans les bois.

"Enfer et damnation !! #$*^&%$#%^@$# %#&^%&!$, je l'ai manqué !" crie-t-il.

"Père !", dit la religieuse, "Attention à votre langage. Le bon Dieu n'appréciera pas."

Vient le deuxième trou. Le prêtre frappe à nouveau et, encore une fois, la balle se dirige dans le bois.

"Enfer et damnation !! #$*^&%$#%^@$# %#&^%&!$, je l'ai manqué !" cria-t-il.

"Mon Père !", dit la religieuse, "Attention à ce que vous dites ! C'est un blasphème !"

Troisième trou. Encore une fois, le prêtre frappe. Cette fois, la balle tombe dans un étang d'eau.

"Enfer et damnation !! #$*^&%$#%^@$# %#&^%&!$, je l'ai manqué !" cria-t-il.

Comme la religieuse s'apprête à parler, un éclair s'échappe du ciel et foudroie la religieuse, la réduisant en cendres.

Du ciel retentit une voix grave :

"Enfer et damnation !! #$*^&%$#%^@$# %#&^%&!$, je l'ai manqué !"

crocs crocs bonnes !!!

Excellente !!